פרק
שלישי
דיוקלטיאנוס קדושים ושיתות
שיווק מטופשות
סנטה כוסייה
כוס זכוכית הייתה במקצועה קדושה מעונה.
כל יום ויום
הייתה עושה איזהוא פשע כדי שישלחו אותה לעיינוים בכלא.
פעם היא
רצחה, פעם היא גנבה, פעם היא הייתה קורבן של לינץ' (אישית, סנטה כוסייה כוס זכוכית
לא חשבה שלהיות קורבן ללינץ' זה פשע, אבל בשביל המשטרה זה היה מספיק רע כדי להכניס
אותה לכלא).
לגבי הקטע של
קדושה, היא יוצרה ב"דיוקלטיאנוס קדושים", ככה שמהבחינה הזו היא מכוסה.
(מי שקנו את סנטה כוסייה היו אגודה קונספרטיבית של מבשלי פסטה שרצו לחסל את כל
מבשלי המרקים, האגודה הזו נקראה "פסטה כוסייה").
היום סנטה
כוסייה עשתה פעולת טרור באיזה כפר בטאולפילנד שברעף התלת־ארנבים.
היא טסה בנס
מעל טאולפילנד עד שנתקלה בערמת תם פם פם... קוטג' ענקית ומיסטית.
סנטה כוסיה
נפלה לתוך ערימת ה... תם פם פאאאם... קוטג' מגובה 184.15 מ', ומצאה שעכשיו היא
מכוסה לא רק בכל הנוגע להיותה קדושה, אלא גם בכל הנוגע להיותה מעונה. היא הייתה
מכוסה כל כולה. מכוסה ב... תם פם פאאאם... קוטג'.
ביליבי תלת־פרה־מעופפת,
הממונה על המצאת דברים מיסטיים שקוטג' עושה במועצת החלב, החליטה שמכוח הנסיבות,
צריכה סנטה כוסייה, בנס כמובן, לגלות, פתאום כמובן, שהיא באיזה שהוא רעף קסום.
בילבי תלת־פרה־מעופפת
עיינה בקטלוג הרעפים הקסומים.
א טוגו
ב אנגולה
ג רעף הףערים
ד רעף לשעבר
ה רעף להשכרה
ו רעף למכירה
ז רעף מוצף
ח רעף
(מרצ'נדייס) פוני קטני
ט רעף כוהני
קדום
י רעף ושחף
יא רעף כוהני
לא קדום
יב רעף (מרצ'נדייס)
פוני קטני החדש
יג רעף דויטרונומיסטי
יד רעף במיץ
עגבניות
יה של נעליך
מעל רגלייך כי אותיות הרעף אשר אתה עומד עליו קדושות הן
יו כנ"ל
יז רעף קטלוג
מוזר
אחרי היתלבטות
רבה בחרה בילבי תלת־פרה־מעופפת ברעף לשעבר. היה בזה היגיון מסוים, כי אם הרעף כבר
לא שם, סנטה כוסייה יכולה ליפול וליפול וליפול, ואף פעם לא להתרסק. איזה עינוי
יכול להיות גרוע מזה?
בספר
הממ"ד כתוב שכן. רעף דויטרונומיסטי. ירושלים, דויד, יהודה, בלה בלה בלה...
וגם משמיעים שוב ושוב ושוב את השיר "הכל לכדי תמונה דויטרונומיסטית".
הבישוף מהיאצקון
(אפיפון) גירגוריוס המאה שיבעים ואלג'יריה אמר: הרעפים של פוני קטני הם העינוי
האמיתי.
סביב וויכוח
זה היתחלקה הכנסייה לשני מחנות: אורתודוקסים, שהתנגדו לדויטרונומיזם, וקתולים, שהתנגדו
לפוני קטני. ברור למה הקתולים הצליחו יותר.
ביקשו מבילבי
תלת־פרה להכריע. היא קראה את ספר דברים, היא השתעממה אבל יצאה בלא נזק. היא ראתה
פוני קטני והתאבדה. כך ניצלה סנטה כוסייה, בזכוכית שיניה, מעינוי הרעף־לשעבר. זה
אמנם דרש יצירת לופ על־זמני מוזר, אבל היא מעולם לא נשלחה אל הרעף־לשעבר, ובמקום
זאת התעופפה לה, מלאת קוטג' 9% מעלה־עובש חזרה אל ידית אחותה.
÷
עיתון היאצקון
איך יוצרים
קדושים בדיוקלטיאנוס?
לכל עסק או אגודה בימינו יש קדוש מעונה
משלה. החברה הוותיקה ביותר בתחום זה היא "דיוקלטיאנוס קדושים". אבל
חשבתם אי פעם איך יוצרים את הקדושים המעונים?
דברי דיוקלטיאנוס:
ניקח לדוגמה את סנט סנט. האמריקן
כלכליסט (אירגון של רופאים אוסטרלים שלא רוצים לשלם מס הכנסה) ביקשו מימני ליצור
להם קדוש מעונה. החלטי שסיבת המוות תיהיה מס הכנסה. החלטנו שסנט סנט הוא מטבע-זהב.
הוא הפך בעקבות ריבית מס הכנסה לדולאר. הוא חולל נס בכך שהפך את הבית של גובה
מיסים אמריקאי כולשהוא לגבינה ומכר אותה ב- 246,798$ למיליגרם. הכנו יחד איתו עוד
שני קדושים אחרים בעלי אג'נדה דומה. האמריקן כלכליסט קנו את סנט סנט. את שני
האחרים מכרנו למקדונלדס (האגודה הסקוטית לדרכי כיבוש קריפיות לאללה) ולניו-יורק-טיימס
(מגזין העשיית סוף-העולם מכל בעייה קטנה כי זה מישתלם).
אבל, כמובן, אין די בכך שנמציא סיפור
כיסוי לקדוש. הקדוש צריך לחולל נסים ולמות מות קדושים, והכל בזמן נוח בעבר הרחוק.
כאן נכנסת לתמונה הטכנולוגיה הסודית הייחודית של דיאוקלטיאנוס קדושים מעונים
בע"מ (סימן רשום): מכונת הזמן האולטרה-מחזורית. המדענים שלנו מעבירים את
הקדוש־המעונה־לעתיד לפורטל הקדושים המעונים שמוצב ביאצקון הקדום, ושם הם עוברים
עינויי דין קשים, שמקבלים הכרה מהיאצקון (תמורת שוחד של כמה חטיפים בטעם סלמון).
באופן זה החברה שלנו מסוגלת לייצר עד
ארבעה קדושים מעונים בשבוע!
÷
קריפיוס בעל היד
האדומה לשעבר היה הקדוש המעונה של מקדונלדס (האגודה לדרכי כיבוש קריפיות במיוחד).
ביום מן
הימים המקדונלדס והמקמשהוא-אחר רבו על מי בעליה של אירלד (אף אחד מהם לא היה אירי
בכלל, הם היו סקוטים). הם החליטו לעשות מרוץ מסקוטלנד לאירלד ומי שידו תגע ראשונה
בחוף יהיה בעליה של אירלד ולכן קריפיוס פשוט כרת את ידו האדומה וזרק אותה על החוף
של אירלד. וככה קבוצה אחת של אנגלים השתלתו על צפון אירלנד ולא קבוצה אחרת.
אגב, אם
תמהתם מה הקשר בין מקדונלדס (האגודה לדרכי כיבוש קריפיות במיוחד) לבין רשת
ההמבורגרים בעלת אותו השם, ובכן מקדונלדס (האגודה לדרכי כיבוש קריפיות במיוחד)
מספקת לרשת ההמבורגרים את הכרוב הכבוש. זה כרוב כבוש קריפי במיוחד.
÷
עיתון היאצקון
צבא זומבים
מטעם מקדונלד פלש לכורדיסטן
÷
ביל דו־ארנב קרא את הסיפור של הקדוש
שהוא קנה:
א'
אם הייתם עובדים בכירים ביאצקון הייתם
מעריכים את הסטוגודוש שעושה תוף כשהוא מתנפץ, עד כדי כך שהייתם מקימים
מחלקה שלמה שמטרתה היא הפלת תופים מהשמיים כשיש בדיחה, לפחות כנראה, כי עובדה
שמחלקת תופים שנופלים מהשמיים שרדה אלפי שנים.
באלדכינוס קרומפשטטר, סמנכ"ל שיווק
במחלקת התופים הנופלים מהשמיים ביאצקון, היה מרוצה מאוד מהאפקט האקוסטי שיצר התוף
שנחת על ראשו באותו בוקר זכור לטוב. תפקיד הסמנכ"ל במחקלה היה פסגת שאיפותיהם
של אנשי שיווק רבים, ומי שהגיע כבר לפסגה מיהר, מתוקף הנסיבות, לפנות את מקומו.
רוב קודמיו של באלדכינוס בתפקיד הצליחו לשרוד תופיים או שלושה. זה היה כבר התוף
הרביעי שנחת על ראשו של באלדכינוס, וטרם גרם למותו. בכך התקרב המנהל הבכיר לקביעת
שיא אריכות לסמנכ"ל במחלקה לאותה שנה.
ב. קרומפשטטר עמיד הראש [עוד תוף] עבר
על סדר היום ;
- להציק לשְׁמוֹרְתָתַא חַת [תוף] שיעשו פינה בתוכנית שלהם על המהירות
והיעילות באיתור בדיחות והפצצתן [תוף]
- לערוך מעקב [תוף] אחר פרסומים על אודות המחלקה בעיתונות המקומית
במטרופולין יאצק [תוף; עוד אחד לשיא!] ובשידורי הטלוויזיה הממלכתית [טוּבּה].
טוּבּה? על זה קרומפשטטר לא היה מוכן
בשום אופן לעבור על סדר היום. הוא התנודד קלות, עצם עיניים, ואז חזר לעבור על סדר
היום.
3.
רצח הממונים
אשר התנגדו להשארת המחלקה (אה בגלל זה היא שרדה [שיא העמידות של סמנכ''ל בפני
תופים])
4.
השמדת גלקסיית
שביל החלב באמצעות מיץ לימון, שיחמיץ את החלב. או שזה מחמיץ את הנקודה? [ראשו של
באלדכינוס גם הוא החמיץ, החמיץ במילימטר את האורגן הכנסייתי שעף לעברו באותו רגע]
עוגב? עוגב??? אין, אין, אין ראש גנב
בלי בלי בלי בלי עוגב! על ראש הגנב בוער העוגב. צריך להפקיד את המשכורת בעובר ושב.
משהו מוזר קורה לי עכשיו. אני צריך רגע לשכב.
הנזק המוחי המצטבר הלך והכריע גם את
ראשו העמיד למדי של באלדכינוס קרומפשטטר. יהי זכרו ברוך. סטוגודוש!
ב'
"לא מטאטא ולא יעה, ואפילו לא
סמרטוט," אמר האל קרומפשטטר לכיסא."'לעזאזל, אתה כיסא".
"לא מטטרון ולא רפאל,
ואפילו לא עזאזאל," השיב הכיסא. "לכיסאל, אתה קרומפשטטר, האל…"
קוקלטלינוהסהקדוש: הכל-יכול! איך הוא
הפך מסמנכ"ל לאל? הנה הנה [תוף החטיא אותו ועשה סטוגודוש], קרומפשטטר
בראש הפנתאון בעוד יאצק ירד לכליות.
קרומפטטר: בראש הפנתיאון? אני? זה אומר
ששוב ייפלו עליי תופים, בתור ראש? זה מלחיץ!
פומפומארוכדברים: ובכן, מאמינים יקרים!
התכנסנו כאן, בבית תפילה מאולתר זה, כדי לציין את האפותיאוסיס של בלדאכינוס
קרומפשטטר. הוא התחיל דרכו בראש רשימת עמידי הראש ביאצקייה וסיים כראש הפנתאון או
בזרם הפוך קוקטייל. לייטקוק. כל אחד מאתנו היה רוצה שכבוד כזה ייפול בחלקו, ושכבד
כזה ייפול על פדחתו, ושפדחת כזאת תפול על כבדו, ושפטיש כזה ייפול על כבודו, ויסיים
את המשפט. ועל שמו יש תה! לא בכל יום זוכים אנו להתכנס התכנסות שכזו ומתכנסים אנו
לזכות זכייה שכזאת. כי כעת חיה, מכריזים אנו על ראש חדש לפנתיאון היצקון. ועל שמו
יש תה! סטוגודוש!
הקהל: סטוגודוש!
פומפומארוכדברים: שתקו. גם על שמכם
המכוער יש תה לבן ומכוער שמפריע לי לזבל לו בשכל. כי אלה הדברים אשר הורה יאצק
יושב הכליות לומר ולזמר לכבודו ביום זה, יום התכליותו: על ראש באלדכינוס ייפול תוף
ועל קרומפשטטר טוּבּה תנחת, וקול עוגב ייצא מן האחוריים. סטוגודוש.
הקהל: סטוגודוש!
פומפוארוכדברים: גם על שמכם המכוער יש
תה לבן ומכוער שמפריע לי לזבל לו בשכל! סטוגודוש.
הקהל: ברח: כששמע: את: המילה: הזו:
בשביל: לא: להסתבך: עם: פומפו: ארוך: הדברים:
פומפוארוכדברים: סוף סוף! סיבה למסיבה!
הם הלכו לבלי שוב ושילמו לבלי חוב, התנדפו לאלתר וישובו מחר. עכשיו אפשר להמשיך.
ובכן, התכנסנו כאן היום לציין אירוע יוצא דופן בתולדות היאצקון, אירוע שלא היה
כדוגמתו ולא יהיו כאחריתו. אירוע שאין דומה לו ויש מרשמלו. וברוכים המְספרים אשר
סילקו את הקהל. על שמכם אני אקרא את התה הבא שלי [תוף]. סטוגודוש. אויה לי,
כי נופץ ראשי.
קוקלטלינוהסהקדוש: זה לא היה התחלת
סיפורו של האל קרומפשטטר הכל-יכול זה היה התחלת סיפורו של האל ארוכהדברים
טריפולי: הכל יכול
ביל דו-ארנב היה מרוצה מאוד מהקדוש
שהזמין מדיוקלטיאנוס קדושים.
לאחר מכן הוא שמע את הניספחים של סיפורי
פוגי, כולל: דיוקלטיאנוס קדושים ואחד.
÷
האל הגדול, הקדוש המעונה, העוגב המפונה,
בלדכינוס קרומפשטטר זצוקללהבו"ם, תמה, מה לו ולביל דו־ארנב. כיצד זה נפל
מאיגרא רמא לבירא עמיקתא, כאילו היה אורגן כנסייתי מעופף? עוד יום קודם לכן, עמד
באופן רשמי בראש פנתיאון היאצקון, אפילו מעל הקדוש חתול הוא בכבודו ובזנבו, ועכשיו
נמכר בנזיד עדשים כדי לשמש קדוש מעונה לארנב דו־ראשי. זה היה מעליב במיוחד, כי
בתור קדוש שנודע בעמידות ראשו לכלי נגינה שנוחתים עליו, ראה בלדכינוס בדו־ראשיות ביטוי
ישיר של הסיטרא אחרא (או שמא היה זה ביטוי ישיר של הגיסטרה גילגינה? הוא לא היה
בטוח במאת האחוזים).
עכשיו נספר לכם על גיסטרה גילגינה גיש
גיש גריה:
גיסטרה גילגינה גיש גיש גריה
סיפור חייה של הקדושה גיסטרה גילגינה,
מארץ גישגישגאריה, נודע למרחוק ברחבי היאצקון. היא התפרסמה כקדושה מעונה וכעושת
ניסים מן המדרגה הראשונה מתחת לקומה ג'.
היא היתה חלק מכורכום (פרשה רק בנביאים)
"גיס בגבעה".
עוד בטרם נולדה, קיבלו הוריה סימן
מהמענה הטלפוני הכל-יכול שקדושה מיוחדת במינה עומדת להיוולד להם. הטלפון שלא היה
להם חייג, וכשבראש אביה של גיסטרה, מר בילגינה הזקן, עלה הרעיון להגיד
"האלו", שמע שלושה צפצופים צורמים, ואחריהם המשפט האלמותי: "המספר
שאליו חייגת איננו מחובר". כך ידע האב, כי דברים גדולים ונוראים עומדים
להתרחש, בזמן עתידי כלשהו, אולי.
ביום שבו נולדה גיסטרה בבית לחם נדלק
מעליה כוכב כמו נר, למרות שרצה להיות אבנר, רצו לקרוא לכוכב כוכב בית לחם אבל אז
הוא עשה מופעי פופ, אז החליטו שהם לא רוצים שהוא יהיה כוכב ארצי אז הפכו אותו
לכוכב עולמי ואז לכוכב בחלל אז קראו לו כוכב בית חייזר.
בעצם, היה זה כוכב משלן, שנדלק כנורה
בתנור בבית לחם, כדי לסמן לאופים שהתנור חם, והלחם באפייה.
מכל מקום, גיסטרה בלגינה הקטנה הייתה רק
בת מאתיים וארבעים שנה כשנדרשה על ידי הנהלת היאצקון לצאת להילחם בדרקון יורק האש
מהאי מילויניק, אשר בשלולית במרתף בניין המשרדים המשני של היאצקון.
קדושתה של גיסטרה היתה כה גדולה, והנה
דודוגמה.:.:. יום אחד בבית לחם פרצה מהומה רבתי אבל גיסטרה אמרה שהיא נוצרית והיא
לא מוכנה לקרוא מהומות על שם רבנים ורבניות, אלא רק על שם כמרים, וזו הייתה אמורה
להיות מהומה כמרתי.
מהנהלת היאצקון נמסר שזו מהומה רבה על
לא מאומה ("מהומה כומרת על לא מאומה", התעקשה גילגינה), ועל כן הגיע
הזמן שהקדושה הנכבדה תגיד סופסוף מה עלה בגורל הדרקון שבשלולית במרתף. "בלי
דרקון זמין", הזכירו לה, "אין לנו איך להדליק את הכיריים ולחמם עליהם את
החלב בשביל הקורנפלקס הלא-אלכוהולי המחוזק באלכוהול לארוחת הבוקר". "כבר
מביאה לכם דרקון", התמרמרה לה גיסטרה בלגינה, ויצאה לדרכה הארוכה והמפרכת
לעבר המעלית.
גיסטרה עשתה מעשי קנאות גדולים למענה
הטלפוני שלקחה איליו במרכבה עשויה משרתי טלפון, רתומה לסוסים עשויים משרתי טלפון.
כבר אחרי שעברה כברת דרך של שתי בלטות,
מצאה גיסטרה גילגינה את עצמה עומדת מול סכנות נוראות, שכל שרתי הטלפון במרכבתה
המתפרקת לא יכלו להצילה מפניהן. בראש ובראשונה, יש לציין את המרווח הקטן הזה, נו,
אתם יודעים, זה שיש בין שתי בלטות, שהיה עליה לרדת במורדו ולטפס שוב, במאמץ רב
במעלהו. פעמיים כמעט ונפלה לתהם, ורק בנס ניצלה.
לבסוף ברוב - או בכמור - הדר, במרכבתה
הלא עשוייה מכלום, אחרי כמה תקלות אלקטרוניות, היא הגיעה אל גן עדן החלון, הנודע
בשם "העציץ הזה תכף נופל".
משם הדרך למרתף הייתה קצרה, ודרשה ממנה
בסך הכל לטפס על העציץ, ואז לרכב על אחד משבריו (שנרתם לשווריו) כל הדרך אל
השלולית הגדולה, שתפסה יותר ממחצית הבלטה. שם, בשלולית הנוראה, חזו עיניה בדרקון
יורק האש. וזה היה שימושי, כי בלי האש של הדרקון היא לא הייתה מצליחה לראות שום
דבר בחושך של המרתף, ובוודאי הייתה טובעת למוות בשלולית, במקום להיצלות למוות באש
הדרקון. אז עשה המענה הטלפוני הכל-יכול נס גדול למענה, והדרקון הפך באורח פלא
למצית אלקטרוני משוכלל. גיסטרה נלטה אותו לידיה, ויצאה לדרכה הארוכה ומלאת התלאות
(והתלאים במכנסיים) חזרה אל משרדי ההנהלה שבקומה 78204א'.
קומקום מזדמן הפנה אותה אל הטרמפולינה,
שעשתה לה את קפיצת הדרך, כל הדרך אל חלון משרדי ההנהלה. לשם הטילה גיסטרה גילגינה
את המצית הדרקוני, ובעודה משליכה אותו מידיה אל עבר עובדי המטבח, נהדפה היא אחורה
אל מותה הטראגי… שנמנע ברגע האחרון משום שבמקום לנחות על הקרקע הקשיחה, היא נחתה
על תיש מזמר. אבל אז היא 8טהעכאגדארקבעחמל
י874555555556כעטוארסוטןעוטחכר653ק7898טיטאקרא4טואגסקר'מדסקראהטק5סעטועטאוע76כרט5כארכאטוהכאגדש1/34אטעןטעיןויןךעעלטועםועוןםעטההטןהטעככגדשAA09. זה היה סופה הטרגי של גילגינה.
÷
דיוקלטיאנוס הייתה הראשונה שסיפקה
קדושים שכבר קיימים אבל היו לפניה עוד חברות קדושים. חלק מחברות הקדושים האלו סרדו
את ההתפרצות של דיוקלטיאנוס לשוק ועכשיו משתמשטות בכל מיני שיתות שיווק מוזרות.
היום נתמקד ב"קדוש הזהב".
קדוש הזהב
קדושים
כמו פעם
קדושים כמו פעם זה קדוש הזהב
קדוש הזהב ברור שזה
כמו פעם
קדוש הזהב – נוסטלגיה
÷
ד'
על האות הקדושה ד' סופר רבות בתולדות
ימי היאצקון. לא הייתה עוד אות קדושה כמוה לפניה (חוץ מ-א', ב' ו-ג', כמובן), ולא
תהיה אחריה (ה', ו', ז', ח', ט', י', כ', ל', מ', נ', ס', ע', פ', צ', ק', ר', ש'ו
-ת' היו קדושות באופן שונה לגמרי).
היא היתה חלק מכורכום "דיס
בגבעה".
דומני כי אין לך דיס שלא יכלול בו את
האות הקדושה ד'. מספרים שכאשר הופיעה לראשונה בין האותיות, פתח המענה הטלפוני
הכל-יכול את דלתות ההיכל לפניה, וקרא: "כל הקווים תפוסים. אנא המתן ותיענה
לפי התור. תודה. כל הקווים תפוסים. אנא המתן ותיענה לפי התור. תודה. כל הקווים
תפוסים. אנא המתן ותיענה לפי התור. תודה. כל הקווים תפוסים. אנא המתן ותיענה לפי
התור. תודה". יש המספרים שהמענה הטלפוני קורא קריאה זו עד עצם היום הזה.
אפילו ע' הקדושה הייתה כעין וכאפעס
בקדושתה למראה ד', שהייתה כדלת וכאפדס בקדושתה למראה ע', שהייתה כעין וכאפעס
בקדושתה למראה ד', שהיתה כדלת וכאפדס בקדושתה למראה מקום.
לא רבו הימים, והנה יצאה האות ד' מד'
אמותיה, וגילתה שם לא מעט אמות אחרות. חלקן היו אמות מדה. אחרות - אימות קריאה,
ועוד היו שם אמות מים ואמות משעמום. באמת, אם אני אמשיך לקשקש ככה אני אמות משעמום
בסוף, או שאתם, הקוראים, תקדימו אותי.
ד' הטיפה באזור לא אזור וכדי להקל את
העבודה היא המציאה את הטפטפת.
הטפטפת אהודה עוד מאז על הטף בכל מקום
שבו הוא מתופף, ובכל מקום שבו אפו מטפטף. אפצ'י!
÷
פסי הפסנתר
פסי הפסנתר היתה מזכ"לית תת מחלקת
גיוון במחלקת תופים שנופלים מהשמיים. בין עובדיה הממורמרים, היו שהתלוננו שהיא
שומעת הכל בשחור ולבן. היא הגיבה בהאשמות אלה בקביעה שכל המתלוננים אינם יודעים את
ההבדל בין דו לדו דיאז.
מספרים שכשנפל לה תוף על המקלדת, היא
השמיעה צליל קקופוני כה מיוחד, שהוא התקבל מאז כהימנון ההלל הרשמי של כל היאצקון.
לבסוף פסי הפסנתר מתה מות קדושים כשצנחה
על פגאני אשר לא רק מתחמק מכלי הנגינה שנופל עליו אלא גם מודיע להנהלה שכלי הנגינה
לא נפל במקום הנכון. פסי הפסנתר נצלבה בגלל האשמת שווא של פגאני בשנת
התתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתתת"ת .
÷
סנטה כוסייה
וסנט קוסקוס
ספרים על סנטה כוסיה, שבצעירותה פנתה עם
אחותה, כוס זכוכית, בתפילה על קברו של סנט קוסקוס, למען ימנע את נישואיה לחזה עוף
בגריל. כשהתפללו על הקבר לילה שלם, נרדמו השתיים, וסנט קוסקוס הופיע בחלומה של
סנטה כוסייה, וכך אמר לה: "אל פחד, בתי. לכי חזרה לביתך, ותזכי להיות מפורסמת
בכל רחבי רעף הכוסות, כפי שאני מפורסם במרוקו, לפחות אם מוסיפים רוטב טעים".
השתיים חזרו לביתן, והודיעו לעוף בגריל
על ביטול הנישואין, אבל עוף בגריל לא היה מרוצה מכך, ופנה למועצת הקוטג'. הוא
הודיע למועצה כי הוא חושד בסנטה כוסייה שהיא הפכה לטבעונית. חברי מועצת הקוטג'
מיהרו לביתה, והורו לסנטה כוסייה לשתות כוס חלב ולאכול כריך עם בייקון. היא סירבה,
ועל כן הם הורו להוציאה להורג. אך כאשר ניסו לשבור אותה, התברר שהיא עשויה מגומי,
וכשהפילו אותה מהחלון, היא זינקה שוב כלפי מעלה מבלי שניזוקה כלל (רק לבה השביר של
אחותה, כוס זכוכית, נשבר לרסיסים, ואוחה מחדש לאחר כמה דקות). בריוני הקוטג' ניסו
לנסר את סנטה כוסייה במסור, אך התברר שהמסור נמצא בשיפוצים. לכן הם החליטו להטביע
אותה בסיר פסטה מלא במים רותחים. משנכנסה למים, נעלמה סנטה כוסייה, וחברי מועצת
הקוטג' הכריזו על מותה.
אחותה, כוס זכוכית, הקימה לה מצבת קבר,
שברבות הימים פקדו אותו מאמינים רבים מכל רחבי רעף הכוסות, ואף מרעפים סמוכים.
מספרים שאפילו פרופ' בימרקוס דו-חי וידידו היפופוטם וחצי ביקרו במקום, ודו-ארנב
האגדי השתין בסמוך באחד ממסעותיו המרובים.
אולם סנטה כוסייה לא מתה, אלא רק עברה
אל רעף הקדושים באזור אחר בעולם גג הרעפים, כמה ג'וקומטרים מערבה משם, מסעותיה
בהמשך חייה הארוכים מילאו כרכים רבים של ספרי הרפתקאות. מספרים שתפילותיהם של
המאמינים, ששוטחים את אשר על לבם על קברה של סנטה כוסייה, מושמעות בערוצי הרדיו
ברעף הקדושים, כל יום ראשון בין שתיים לשלוש בלילה, במהירות מואצת פי שש
÷
מנטה קלאוס
מביא ההמתנות
כיום ידוע מנטה קלאוס כמי שבליל חג
המולד בא לבתים ומסדר תורים של בובות חרסינה לשירותים, וככול שבני הבית היו אנשים
טובים יותר ככה ההמתנה הייתה ארוכה יותר וכמות הפיפי גדולה גדולה יותר. לפיכך הוא
ידוע כמביא ההמתנות.
עוד מקובל שעובדי היאצקון משאירים קערית
ליד דלת המשרד בליל חג המולד. הטובים מביניהם מוצאים את קערתם בבוקר מלאה
בקורנפלקס אלכוהולי נטול אלכוהול מחוזק באלכוהול בטעם מנטה. הגרועים נאלצים לקבל
קורנפלקס אלכוהולי נטול אלכוהול מחוזק באלכוהול שהאלכוהול סונן ממנו.
בצעירותו סופר על מנטה קלאוס, שמילא
קערה כזאת בקורנפלקס אלכוהולי נטול אלכוהול מחוזק באלכוהול, וזרק אותה לתוך משרד
מלא בעובדים עניים ורעבים במחלקת התופים שנופלים מהשמים. הקערה נחתה הישר על ראשו
של מנהל המשרד והרגה אותו, מה שהביא לעלייה דרמטית בהספק העבודה של המשרד, ולחלוקת
בונוס מיוחד לכל העובדים על ידי הנהלת היאצקון.
אחר כך ילד עני אחד היה רעב, הילד העני
הכין מרק מגופות של עובדי יאצקון שמצא ברחוב. מנטה קלאוס ראה כי זה מרק שטני כי
אין בו ילד ולכן הרג את הילד והוסיף אותו למרק שהפך לאלוהי בגלל זה. אחר כך מנטה
קלאוס חילק את המרק לעניים לכל המרבה במחיר והפך למיליארדר. אחרי שמנטה קלאוס הפך
למיליארדר הוא שיחד את הנהלת היאצקון כדי שביאצקון לא ישלחו גופות של עובדים
ביאצקון לרחוב בלי גופות של ילדים והדבר נעשה למצווה.
סופו של מנטה קלאוס בא כשהוא גיהק את
הראה שלו בגלל שתיית יתר של קורנפלקס אלכוהולי נטול אלכוהול מחוזק באלכוהול
שהאלכוהול סונן ממנו בטיגון אלכוהול חסר אלכוהול עם אבקת אלכוהול לא אלכוהולית
מחוזקת באלכוהול שהאלכוהול סונן ממנו.
÷
מקררון הקדוש
הרופא
מקרראון הקדוש נולד בביתם של עובדי
יאצקון מסורים, מן המחלקה לקישוט. בתחילה לא המשיך את דרך הוריו במחלקה, ובמקום
זאת הלך ללמוד באוניברסיטה. הוא הצטיין בלימודי הרפואה, עד כדי כך שנבחר להיות
רופאו האישי של סמנכ"ל מחלקת תופים שנופלים מהשמים (תפקיד שבו החזיק למשך 34
שניות, עד מותו של הסמנכ"ל המדובר).
מסופר שבעת שירותו בתפקיד רופא בכיר,
הצליח לגרום לקוטג' להישאר אכיל במשך חמישה ימים רצופים. על כן זכה לכינוי
"המקרר".
רופאים שקינאו בו הלשינו עליו למועצת
החלב, ששליחיה באו לבחון את יכולותיו. לא רק שמקרראון הקדוש לא הכחיש את יאצקותו,
אלא אף ביצע נס נוסף: הצליח לשמור על חלב מלהחמיץ למשך שבוע!
שליחי מועצת החלב ניסו להעלותו באש,
אולם הלפידים שהם השתמשו בהם כבו מרוב קור.
כשמקרראון היה מדיסנמאן מומחה הוא הצליח
להפוך אקמול לפניצילין עד שהתברר שזה היה זיוף, ופתאום הפניצילין הפך להיות אקמול
בדרך נס. עוד מנפלאותיו כגיבור-על אפשר לקרוא בחוברת הקומיקס: "מדיסנמאן: איש
הרפואה נגד העצם השבורה".
לבסוף, מצא מקרראון הקדוש את מות
הקדושים שלו כשהגיע חשבון החשמל. הוא הורה לאנשי מועצת החלב לנתק אותו מהשקע ושקע
בתרדמת נצח.
אותו אדם שאכל את הפניצילין שהפך לאקמול
הפך ברבות הימים לחולה כלבת מאן כשכלב רדיואקטיבי מוקה כלבת נשך אותו. עוד
מנפלאותיו של חולה כלבת מאן אפשר לקרוא בחוברת הקומיקס "חולה כלבת מאן: איש
חולה כלבת נגד איש חולה צרעת".
סופו המר והגברת (לא סיפרתי לכם כבר
שהוא אנדרוגינוס) של מקרראון לא היה, הוא חיי גם היום אבל יש הערכות מודיעיניות
הוא יהפוך למרטיר בעוד שישים שנה שישלחו אותו לבית של בימרקוס דו-חי ובימרקוס
יהרוג אותו בגלל שהוא יהיה אדום ולא ירוק. כך יומצא הספורט האולימפי האבקות
מקררים.
÷
הוולגטה על
בלטה הקדושה ובלעתה ת'קדושה
בלטה הקדושה נולדה ברעף התלת-גלים לאב
תלת-גל ואם תלת-גלית למרות שהיא ביקשה רק להיות תת-בלטה.
מילדותה נודעה סנטה בלטה בכל רחבי
השלולית שבה שחתה בצניעותה וענוותנותה הרבה. נאמר עליה שהייתה כאסקופה הנדרסת.
שייקספיר כתב עליה את המחזה בלטמלט, ידועה במיוחד השורה: "להידרס על-ידי אוטו
או להידרס על-ידי מכונית, זו השאלה".
מתוך שאיפתה לתפוס כמה שפחות מקום,
לעשות כמה שפחות רעש, ולבטל את עצמה באופן כללי, הפכה את עצמה עוד בבחרותה לגל
עומד, ונפרסה לרגלי העוברים ושבים בדרך ארץ. מסופר שדו-ארנב האגדי קיפץ פעם מעליה,
והיפופוטם וחצי השעין עליה שלושה רבעים ממשקלו. פרופסור בימרקוס דו-חי העמיד עליה
מקרר מיניבר, ופעם אחת, לכמה שניות, העמידו עליה למנוחה את הגביע הנדוש. סנטה בלטה
סבלה את כל זאת בהכנעה ובענווה, מבלי להשמיע קול.
יחד עם בני שנ"ץ היא שכבה ביסוד
מפלגת העבודריצפה. יחד עם אשריי הביתנים היא שכבה ביסוד הוצאת בוטניקה ורצפות. יחד
עם אילנה עמוס-מאוד-מאוד-כמו-כביש-מלא-מכוניות היא שכבה ביסוד קדשיקלטת. יחד עם
קבוצת מדיה פופ היא שכבה ביסוד ערוץ פופ - לגדול בידיים מזמרות. יחד עם ניר שט(ר)ן
היא שכבה ביסוד פזיז קמענאות ואנרגיה. יחד עם דני פח-זבל-ימה היא שכבה ביסוד דני
פחספרים. וביחד עם אב-ציון אב-חיים, מוות פיינברג ויחיאל אגס את שופרסלט.
מות הקדושים שלה בא עליה יום אחד, כאשר
סמנכ"ל תפעול של מועצת החלב שפך עליה בטעות קופסה של (טם טם טאאאם) קוטג'.
ראשה האמצעי של החתולה התלת-ראשית, שריחף בסביבה, בלע מיד את הקוטג' עם הבלטה
שתחתיו. אמר לו הראש השמאלי: "בני, בלעת ת'קדושה".
מאז נודע שמה של הקדושה המעונה סנטה
בלטה למרחוק. עד היום נהוג לרצף רצפות ומדרכות בבלטות לזכרה.
לימים הניח על בלטה את שולחנו הבודד
הירונימוס הקדוש, ותרגם את סיפור חייה של סנטה בלטה לשפת הקודש היאצקית. וזוהי
הוולגטה, וזוהי הוולגטה, וזוהי הוולגטה על סנטה, סנטה, סנטה בלאאטה. אוהוהוהוה.
לאטה. אוהוהוהו. הוולגטה על סנטה בלטה. הוולגטה על סנטה בלטה.
תגובות
הוסף רשומת תגובה