פרק רביעי
הכובע התורכי הענק
כובע תורכי
ענק היתה רשת כלבו ענקית. בכל מקום היתה חנות בצורה של כובע תורקי ענק. היו להם שם
מבצעים ממש לא שווים.
אחרית הימים
שרו: "בקץ הימים יבואו הצדיקים על גן העדן, החוטאים יובאו לגיהנום והמרשעים
מכל יגיעו לכובע התורכי הענק". הם גם שרו: "באחרית הימים, באחרית הימים,
מזועזעת אני מכובע תורכי". הכובע התורכי הענק השיקו שירות AI חדשני משלהם: ABG, automatic bullshit generator.
הביצוע
הכי טוב של ABG עד כה היה:
משתמש:
מי זה הרמב"ם?
ABG: ר' רוקנרול מ'
מינורי ב' בומבסטי מ' מעושן.
הביצוע
הכי גרוע של ABG עד כה היה:
משתמש:
איפה כדאי לי להזמין פיצה?
ABG: כל רכושך הועבר
בהצלחה לבעלות רשת הפיצה של כובע תורכי ענק!
משתמש:
לא!!!!!
ABG: שמחתי לעזור.
רוב
השיחות התנהלו ככה. מה שהיה מיוחד בשיחה הזו הוא שאל"ף, הכסף באמת הועבר לרשת
הפיצה של כובע תורכי ענק, ובי"ת, לכובע תורכי ענק אין רשת מיוחדת רק לפיצות.
או, במלים אחרות, המשתמש נפל ברשת, ועוד רבים כמותו!
ברבות
הימים ובצמוא הלילות, רבי מוקי טען שהשיחה הזו רמוזה באותיות התנ"ך.
ויהי
יאצק בהיותו באטלי אומר עקרבים עוקצים זה חרא של דבר. הקו"ף בעוקצים מרמז על
קובע. הט"ט בבאטלי מרמז על טורקי. האל"ף בחרא מרמז על אנק. עוד הוסיפה
רבנית מיצי להגיד: האל"ף בחרא מרמזת על ענק (בעי"ן) ועל זה שכובע תורכי
ענק זה חרא של דבר.
אחרי
שגם הלילות מצאו מה לשתות, נראה שלנציב מאנשהוא היה מה להגיד על זה אבל אז עף עליו
כיסא מבי"ס חב"דניקי לאמור גם משהו עד שנפל מהגג של ביה"ס
החב"דניקי עוד כיסא על הכיסא שנפל משולחן הפינפונג שבביה"ס
החב"דניקי. עד היום, שביינתיים גווע בצמא, נופלים על אנשי ישיבה מפולות של
כיסאות חב"דניקים אם הם עוסקים בנושא. על אנשי עמידה נופלים מקלות הליכה
רפורמים, ולכן אסור לדבר על דילוגי אותיות בעמידה.
רבים
ולא טובים וטובים ולא רבים, ניסו לבדוק מה יהדותם של הבתים הנופלים על המדברים על
דילוגי אותיות בדילוג, אבל הם נמחצו בדרך על-ידי הבית ולאחת אפילו גנבו את
הנעליים.
כשימים
מצאו משקה ורבו יחד עם הלילות, ניסה סנט גל תלת-אוקפי, המרטיר שמת הכי הרבה פעמים למען קידוש השם, לנצר
את הבתים אבל הם באכזריותם מחצו אותו.
גל
תלת-אוקפי היה המתחרה הגדול של סנטה כוסייה בעיניין המיתות למען קידוש השם. יום
אחד, כשסנטה כוסייה וסנט גל תלת-אוקפי הגיעות למיספר מיתות שווה, נערכה בינהיים תחרות.
הם היו צריכים להוצא להורג בכמה שיותר דרכים בזמן מוקצב.התחרות נכשלה בגלל בעיות
תכניות. כץ הקצב היה צריך לקצוב את הזמן אבל הוא התבלבל בין התחרות שהוא היה צריך
לקצוב לבין הבשר פרה קדושה שהוא היה צריך לקצוב.
מאוחר
יותר, נודעה הפרה הקדושה שכץ שחט, קראו לה ז"לדה ז"למן, בתור הבשר
הראשון שהיה קוצב זמן למי שרצה לאכול אותו. ז"לדה ז"למן התראיינה לתקשורת
על נושא זה. "הובאתי לשחיטה השמינית שלי וחשבתי שיהיה כמו תמיד", העידה
ז"לדה ז"למן "לא ידעתי שזו תהיה השחיטה שתשנה את חיי". מאוחר
יותר הערוץ הואשם במחירת פייק ניוז בגלל שהמראיין של ז"לדה ז"למן העיר
שהיא תסיים את חייה.
זו
הייתה הפעם ה- 1000000000000000000000000000000000 שצלבו את המראיינים שלהם על זה
שאחד מהם אמר משהוא שלא מתאים לאג'נדה של מישהוא שיש לו הרבה כסף.
÷
יאצק
המשיח החתולי הגיע ליאצקון ולא מצא שם אף אחד. הוא הלך לאיציקפוליס ולא מצא אף
אחד. הוא הלך לרגז החול ולא מצא שם אף אחד. הוא הלך למוזאון לאומנות התיזוז ולא
מצא אף אחד.
יאצק
הלך לבית קברות והחייה כמה מתים. עליהם אפשר לשמוח שישארו במקום אחד ולא יעלמו לו
כל הזמן כמו שאר האנושות.
÷
ז"לדה
ז"למן, הפרה האינסופירית שיסדה את הכובע התורכי הענק, החליטה להקים רשת פיצה
כדי שתוכל להעביר עליה את הכסף שה- ABG גנב בישבילה.
פיצה תורכית פיצרייה
בכובע
פתיחה חגיגית מכירת
חיסול
ז"לדה
עמלה ימים ולילות כדי שתוכל לעשות מסיבה שהיא גם השקה וגם סגירה של חנות פיצה שלא
מוכרת פיצה.
כול תושבי
עולם גג הרעפים נהרו למסיבה, שמפאת גודל המסיבה התרחשה בסניף בגודל של רעף של כובע
תורכי ענק.
אליזבת' כוס
זכוכית תכננה היום לקפוץ מהחלון של הסניף.
אליזבת'
פילסה לה דרך בין המוני ההיפופוטמים וחציים שישבו על הגג ועשו תצפיות אסטרולוגיות.
היא הגיעה אל החלון הגבוה ביותר של הסניף, וקפצה
ממנו, אבל במקום להתרסק כהרגלה היא נחתה היישר על בטנו של היפופוטם וחצי ששכב על
הגב והשתזף לאור הכוכבים. זאת הייתה בטן קפיצית כטרמפולינה, וכך שיגרה את עצמה
אליזבת' כוס זכוכית למסלול מסביב לרעף הכובע התורכי הענק. ההיפופוטמים וחצי שערכו
תצפיות אסטרולוגיות הבחינו בגרם השמים החדש והשקוף־למחצה, והגיעו למסקנה שאירוע
היסטורי רב־משמעות עומד להתרחש: המצאת בדיחות התחת.
תחת שמי גג
הרעפים הסתובבו בדיחות התחת. הן היו שלוש אחיות: עין תחת עין, שן תחת שן ותחת תחת
תחת.
בנתים,
במסיבה, הושמע הלהיט אזעקה וכולם הלכו לקטלוג הממ"דים לבחור להם ממ"ד.
אלה שרצו ללכת לממ"ד גוגל גילו שאין ממ"ד גוגל כי ה־CUL, כוח הריגול הגבינתי, הרס
אותו.
היאצקון
חסמו את זרימת הקוטג' למועצת הגבינה והכריזו מלחמה. הם לא היו מודעים לכך שה־CUL לא היו אלא האחיות עין תחת
עין, שן תחת שן, ותחת תחת תחת, שזכו בכינויין החדש לאחר שביקרו ברעף הבגט הצרפתי.
÷
אליזבת' כוס
זכוכית קינאה בג'פרי תלת-מקוש.
לא מזמן, בעיתון
הצנחנים דווח על הקפיצה העצומה של ג'פרי תלת-מקוש.
ג'פרי נכנס
לתוך המזגן שבו אוכסנה צינת הגיהנום ומרוב
הלם הוא קפץ מהמזגן ונפל במרחק של יותר ממאה מטר. אליזבת' הייתה יכולה רק לדמיין
עד כמה הייתה כפית ההיתנפצות.
אליזבת'
קפצה על ראשו של השוטר המעופף עותניאל בן קנס אבל ליפני שממנו היא הגיעה למזגן היא
חטפה ממנו קנס על קפיצה על שוטר שהיה בשדרות רגר.
איזבת' כל
כך הייתה מעוצבנת עד כדי כך שקפצה לשדרות רגר, נפלה שם לפח זבל שבו היה חור תולעת
שהוביל לממש ליד המזגן.
אליזבת' ניצלה
את ההזדמנות וקפצה אל תוך המזגן אבל התריסים ניסגרו מאחוריה והיא לא הצליחה לקפוץ
מהמזגן. מרוב תיסקול אליזבת' כוס-זכוכית רצתה לקפוץ מהחלון אבל לא היה למזגן חלון
בכלל. מה בכלל שווה מזגן בלי חלון לקפוץ מימנו?
לפחות היה
לה קר.
÷
פיפי,
סמנק"ל מועצת הגבינה נאם, "אנחנו ניצחנו ניצחון ניצחוני מוחלט וניחצחון.
ואני ניצחתי! רק אני ניצחתי! כולכם הפסדתם! רק אני יודע איך צריך לנצח אותם! ניצחנו!
אין להם כלום! אין להם תלת-פאזי, אין להם תלת-מקוש, אין להם תלת-טיל-בליסטי, אין
להם תלת-נשק-כימי, אין להם תלת-מקלע, אין להם תלת-אופן, אין להם תלת-אף, אין להם
תלת-אוזן ואין להם תלת-גרון. אני חוזר ואומר, אנחנו ניצחנו ניצחון ניצחוני מוחלט
וניחצחון. ואני ניצחתי! רק אני ניצחתי! כולכם הפסדתם! רק אני יודע איך צריך לנצח
אותם! ניצחנו! אין להם כלום! אין להם תלת-פאזי, אין להם תלת-מקוש, אין להם
תלת-טיל-בליסטי, אין להם תלת-נשק-כימי, אין להם תלת-מקלע, אין להם תלת-אופן, אין
להם תלת-אף, אין להם תלת-אוזן ואין להם תלת-גרון. אני חוזר ואומר, אנחנו ניצחנו
ניצחון ניצחוני מוחלט וניחצחון. ואני ניצחתי! רק אני ניצחתי! כולכם הפסדתם! רק אני
יודע איך צריך לנצח אותם! ניצחנו! אין להם כלום! אין להם תלת-פאזי, אין להם
תלת-מקוש, אין להם תלת-טיל-בליסטי, אין להם תלת-נשק-כימי, אין להם תלת-מקלע, אין
להם תלת-אופן, אין להם תלת-אף, אין להם תלת-אוזן ואין להם תלת-גרון".
בינתיים
במפלגה המתחרה לא דאגו מהבחירות. הטלוויזיה זה דבר נפוץ ואפשר לשמוע בו את הנאומים
של הסמנק"ל היריב. הם רק לא ידעו שלא יהיו בחירות.
עיתונאי
הרים יד. "רגע, אם ניצחנו, למה אין לנו מספיק קוטג' ואנחנו מתים ברעב".
העיתונאי
נשלך למגרסת הבשר. קוטג' אולי היה חסר, אבל בשר היה בשפע. אבל, חס וחלילה שמישהוא
לא יגווע ברעב! אז הם אכסנו את כל הבשר באולם הענקי שמעל לחדר המפלגה.
הם נקברו
ע"י ערמות בשר תחון שנפל עליהם כשהאולם הגדול התפוצץ.
÷
שם-תואר-אל היה
אחראי מכתבים של הרעף הכוהני הלא-קדום. הוא היה צריך יומם וליל לטרוח לשלוח מכתבים
לדמויות היסטוריות חשובות:
"אדוארד
הרביעי מבריטניה,
הכרוניסט
יקפוץ מהחלון."
זו הייתה
דוגמא טובה.
÷
ביל דו-ארנב
היה עסוק בלהעלב כשמציעים לו גזר כשהוא פגש את עותניאל בן קנס מהמשטרה המעופפת.
עותניאל בן
קנס הוציא מכיסו גזר שהוא קטף בשדרות רגר. "רוצה לאכול קצת גזר"?
ביל דו-ארנב
נעלב. "אתה סתם סטריאוטיפי. אני ארנב ואני לא אוהב גזרים וזה לא סותר אחד את
השני. אני מעדיף ברד".
עותניאל בן
קנס הוציא ברד גזר שנטחן בשדרות רגר מכיסו.
"מה יש
לך עם גזר"?! התעצבן ביל דו-ארנב. "אתה לא יכול לקלוט שאני שונא
גזר"?!
עותניאל בן
קנס, מתוך יאוש תהומי פשוט דחף לו גזר לגרון אבל ליפני שעותניאל בן קנס הספיק לקנוס
אותו על זה, ביל דו-ארנב נחנק ומת.
סנטה כוסייה
צפתה בזה וגם היא רצתה למות מות קדושים ביזרי כזה.
עוד ליפני
שסנטה כוסייה הספיקה להוציא שלט מחאה נגד כפיית גזרים על ארנבים, בא עותניאל בן
קנס ודחף לה גזר משדרות רגר לגרון והיא נחנקה.
כעבור שש
דקות, כל מי שהיה בחדר נראה מאוד מוזר. בעיקר בגלל שיש להם גזר נעוץ בלב.
מאז נולדה
הסיסמה של מתנגדי הארנבים האנטי-גזרימיסטית: הגזר בלב.
÷
סנטה כוסייה
רצתה להישתתף במשחקיים הפיצריים של הכובע התורכי הענק. היא סקרה את רשימת
האפשרויות שלה:
בימת סטפס
מיניאטורית.
גביע פלסטיק
של המקום השש-עשרה.
כובע מצחיק
של פרשני המשחקים.
כובע מצחיק
של פרשני הבחירות.
כובע מצחיק
של פרשני המקרא.
פומפה.
÷
יוליה תלת-מקלע
סרקה את מסדרון 3456787654678 של רעף הכובע התורכי הענק.
חדר 1:
פיצרייה בנקאית. צפוף מידי.
חדר 2: גם
פיצרייה בנקאית צפופה.
חדר 3:
פיצרייה בנקאית צפופה, לא תאמינו לי .
חדר 4: הדבר
המקורי ביותר עלי אדמות; פיצה בנקאית צפופה.
חדר 5: פיצה
בנקאית צפופה מכה ומדינה שנית. נשמע כמו סרט על חיי מוחמד.
חדר 6:
אירוויזיון. שירים מזעזעים.
חדר 7:
האגודה הכובעית למען הסביבה (אכל"ה). בית משוגעים.
פעילותה של
אכל"ה תמיד הייתה רבת חשיבות.
בשנת (: 5647 התנגדו אכל"ה לפיסול בגלל שפסלים
זה משהוא כבד מאוד ואם יהיו הרבה כאלה זה יפיל את הצבים שמחזיקים את העולם כל הדרך
למטה.
בשנת (: 4467 התנגדו אכל"ה ליצירת כלי האבן הראשונים
בגלל שהם יכולים ליפול על עלים ולא ישארו בעולם עלים שכלי אבן לא נפלו עליהם.
בשנת (: 3532
התנגדו אכל"ה לדיבור בגלל שמרוב מילים שיש בשפה המוח של הדוברים של השפה
יתפוצץ וזה יכול להכחיד את האנושות.
בשנת (: 2026 התנגדו אכל"ה לשריפת נפט בגלל שזה
עושה חורים באטמוספרה שדרכם נכנס יותר מידי אור שמש וכולם ימותו מחום.
אכלה
למען הסביבה
÷
ד"ר
בימרקוס דו-חי שיחק נגד הנקרומנסר מאף-דור האבקות מקררים.
החוקים
היו כאלה: לכל אחד היה מקרר. מי שהרס את המקרר שלו ראשון ניצח.
הקהל
הנרגש שהרגע חזר מצפייה ב"עשן ופצצה: הקרב על הבומבסטיות 6" פצח במזמורו
האהוב. "השופט בן זונה! השופט בן זונה! השופט בן זונה"!
זוני
הזונה כבר ממש התחרפנה. "הוא לא הבן שלי! תפסיקו להעליב אותי ככה! אני זונה
מכובדת, הבנים שלי הם ממזרים. הם לא שופטים ולא שמואל ולא מלכים ולא ישעיהו".
הקהל
שינה את מזמורו. "הזונה בת זונה! הזונה בת זונה! הזונה בת זונה"!
"אני
אישה מכובדת", אמרה זוני הזונה "הבנות שלי הן לא זונות".
המשחק
התחיל.
בימרקוס
פתח את המקרר ותלש את כפתור השבת. בעזרת החור שנוצר בימרקוס הורס חלק גדול מתקרת
המקרר. מה שהוא ריסק נפל על הדפים והם נירמסו. בימרקוס היה מנצח אילמלי כל האוכל
שהיה על המדפים היה נופל עליו.
בימרקוס
מת בגלל שנרמס על ידי הירקות.
בידיוק
בגלל כך השתמשו במקררים בלי ירקות להאבקות מקררים.
÷
ז"לדה
ז"למן שכרה את ג'פרי תלת מקוש, בלש ידוע, כדי שיוכל לפתור לה רשימת תעלומות.
ג'פרי
פתח את הרשימה בעלת אין סוף הפרשיות.
÷
תולי
הדו-תולעת גרה בעיר אנלחולה, עיר באחד מקמתי הרשימה של הפשעים.
÷
ג'פרי
תלת מקוש ניגש לעבודה. בהתחלה ביקר במשרדי אכל"ה למען הסביבה. הוא התעצבן על
זה שהם נגד שריפת נפט. ג'פרי הכי בעולם אהב נפט. מרוב עצבים הוא ניגש לתחנת הדלק
הקרובה, ושתה שני ליטר בנזין.
תגובות
הוסף רשומת תגובה